Шакалий домик
Мир, где нам нет места
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Шакалий домик > Соционика


Опросы, тесты c категорией "Соционика".
Пользователи, сообщества c интересом "Соционика".

понедельник, 21 марта 2016 г.
... Веня Донских 18:21:35
Гюго и Робеспьер vs. Наполеон и Бальзак
Мы: один очень умный чувак и другой весь такой клевый и душа любой компании.
Они: два кривляющихся идиота.

Жуков и Есенин vs. Штирлиц и Достоевский
Мы: могучий бог олимпа и его любимая добрая нежная пусечка.
Они: жестокий тиран и его бесполезный прихвостень.

Дон Кихот и Дюма vs. Джек и Драйзер
Мы: непревзойденный гений и серый кардинал.
Они: хам с шилом знамо в каком месте и отчаянная домохозяйка.

Максим и Гамлет vs. Габен и Гексли
Мы: искусный манипулятор и крутой герой "Эквилибриума".
Они: буйный психопат и предмет мебели

Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 марта 2016 г.
Собаки для социона Веня Донских 12:00:55
Собаки для социона

Дон-Кихот. Фокстерьер. Чоткий, резкий как понос, дерусь патамушта дерусь и всегда готов на любой блудняк, от последствий которого виртуозно сваливает.

Дюма. Что-то типа мопсика или французского бульдога. Что не потребует активной беготни и с удовольствием проведет свою жизнь на подушках у хозяйки, вкушая выпеченные ей булочки. Периодически будет ходить к ветеринару по поводу лишнего веса, два дня активно худеть, потом
забивать, потому что "ну он же просит".

Робеспьер. Борзая. Не потому что бОрзая, а потому что вся в себе. Там, где-то там. Хозяин нужен чтоб ставить миску и выводить побегать. На бегу очень эстетично смотрится.

Гюго. Лабрадор. Бегает, лижется, прыгает на всех, пускает слюни, в общем, идеальный компаньон. Присутствует везде, в критические моменты способен раздваиваться и растраиваться. Кусаться не способен даже под дулом пистолета. Обожает деток, котяток и прочие мимимишности.

Макс. Ротвейлер. Требует твердой руки, последовательного воспитания и вечного доминирования. Любит орднунг, стурм унд дранг, фюрера и пожрать. Чего/кого - опционально.

Гамлет. Экзотико. Катахула, ксолоктцкуинтли, булликутта, фила бразилейро, хоттошо банхар, любая порода с непроизносимым названием и невероятным происхождением от собак Александра Македонского и пришельцев с Марса. Характер не важен, Гамлет все равно из любой собаки воспитает пуделя.

Жуков. Волкодавы всех мастей, кавказец, алабай, чавка с экскаватор. На лицо ужасные, добрые внутри. Как положено огромным собакам, любят котяток, маленьких собачек, деток и прочую мелочевку, которой позволяют все, даже лезть к ним в миску. Более сопоставимым по размерам
живым существам без раздумий откусывают что попадется.

Есенин. Той-терьер, вест-хайленд-уайт-т­ерьер, норфолк-терьер и тысячи их. Плюгавая пушистая хрень в розовом комбинезончике, которую боится вся фауна на месте выгула. А с виду и не скажешь. Требует профессионального ухода, без него мгновенно приобретает черты босяка и беспризорника.

Бальзак. Бассет. Типогончая. Аура уныния +18, тщетности жизни +15. При попытке встать и побежать наступает на уши и падает.

Нап. Тибетский мастиф, бурбуль, английский мастиф, а также все, где ценник начинается с $1000. Основной признак - шикарно смотрится рядом при прогулке по бульвару. Особых проблем при воспитании не доставляют, задачу оттенять новый костюм владельца выполняют исправно. Как правило, звезды выставок.

Джек. Пит, стафф, булли и прочее. Бежит, хватает, приносит. Устанавливает рекорды по прыжкам, лазанию, плаванию, езде на мотоцикле и прыжке с парашютом. К людям неагрессивно, влюблено в хозяина до беспамятства. Жрет все что дают, не дают - не жрет.

Драйзер. Шнауцер. Найдет любую гадость в радиусе 10 км, выкопает, принесет домой и покажет. Кусается часто, много, с удовольствием. Характер нордический, скверный. Сложностей в содержании не имеет.

Габен. Английский бульдог. Любит полежать. И покушать. В целом достаточно интересный по характеру, если снять с дивана и разбудить.

Гексли. Хаски. Независимые, веселые по**исты. Склонны бегать. Иногда далеко. В замкнутом пространстве страдают. Предпочитают стайное содержание и много движухи.

Штирлиц. Немецкая овчарка. Комиссар Рекс. Все понимает, только сказать не может. Знает все существующие команды, приносит палочку, защищает хозяина, временами когда не надо.

Достоевский. Колли/шелти. Чувствительнейшее существо, преданно заглядывает в глазки и всегда готово подарить частицу своей души. Мягкое, деликатное создание, даже пинка дать жалко. Шерсть нуждается в регулярном уходе. Любят сидеть на ручках, но ненавязчивы. В общем, влазят в душу без мыла. Любят весь мир.

Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 февраля 2016 г.
Есенин. руководство по эксплуатации Веня Донских 13:10:09
Есенин. Руководство по эксплуатации.
Автор – Бальзак.
Господа агрессоры, просьба не беспокоиться. Вы и так прекрасно знаете, как обращаться с данными существами. Это руководство – для менее способных//подкован­ных в данной области.
1. Есенины ничего не умеют делать самостоятельно, особенно если это связано с общением с людьми. Это факт. Они могут поднапрячься, рвануть себя и что-то сделать, но надолго их не хватит, и им будет очень страшно. Поймите это и примите как данность, что Вам придётся сопровождать Есенина в магазин, спрашивать дорогу на улицах и прочая, и прочая.
2. Если Вы хотите, чтобы что-то было сделано при участии Есенина – возьмите его, посадите на стульчик в сторонке и сделайте всё сами. Вы сэкономите уйму времени и нервов. Правда, в процессе работы придётся успокаивать Есенина по поводу того, что Вы работаете, а он отдыхает. Как вариант – занять Есенина каким-нибудь делом, в ходе которого он не сможет ничего натворить или сломать (а такое нужно ещё поискать!). Если нужно, чтобы что-то сделал именно Есенин – помогайте, но не контролируйте слишком явно, им это не нравится.
3. То, что у Есениных руки из жопы – чистая правда. Они могут быть офигенными художниками, писателями – кем угодно. Но если что-то может быть сломано (а особенно если ломать это нельзя) – это будет сломано.
4. Проверить, доверяет ли Вам Есенин, очень просто. Чем больше доверия – тем больше болтовни на абсолютно различные темы Вы будете слышать. К слову сказать, это не всегда плохо, а иногда даже забавно, но отследить причинно-следственн­ые связи в монологе обычно весьма затруднительно. Внимание, вникать в глубинный смысл монолога не надо! Всё равно через тридцать секунд Есенин начисто забудет, о чём говорил.
5. Внимание Есенина – штука ещё более непостоянная, чем еда на кухне в общежитии. Оно вроде как появляется, когда надо, но тут же волшебным образом куда-то испаряется. Если Вам нужно получить от Есенина осмысленный и связный ответ – запоминайте в точности его слова и будьте готовы повторить, когда его опять сшибёт с мысли.
6. Если Ваш Есенин артачится и не хочет куда-то идти (остановился посреди улицы, ноет, что ему туда не надо, делает жалобные глаза, другие варианты), не пытайтесь толкать его в нужном направлении или угрожать. Вы не Жуков, у Вас так не получится. Если хватает физической силы – можно взять на плечо и нести куда нужно. Если же нет – просто идите в нужном направлении. В 91,6% случаев Есенин пойдёт за Вами. В остальных 8,4% ему туда действительно не надо, но тогда, скорее всего, он сможет это обосновать.
7. Ни в коем случае не заставляйте Есенина что-то делать. И не запрещайте ему ничего. Он будет делать всё наперекор, возможно, даже назло себе. Это принцип, и Вашему покорному слуге пока неизвестно, что с этим делать.
8. Возможно, Вам попадётся ещё нетронутый Есенин, который будет часто (читай: постоянно) ныть, что у него всё плохо, весь мир против него, он бездарность, etc. В первые три раза его можно (да и желательно) в этом разубеждать. Говорить комплименты, хвалить работы, всячески, в общем, гладить. Продолжать так не нужно, иначе Есенин сядет Вам на шею и начнёт душить. Нужно просто сказать, что Вы уже всё сказали, повторять не видите смысла, а если Вас не хотят слушать – не Ваши проблемы. Вероятнее всего, Есенин впадёт в глубокую депрессию. Он будет жалобно смотреть и, возможно, даже трагически всхлипывать. Терпите, сохраняйте уверенное молчание, и тогда Ваш Есенин сам поднимется с колен , отряхнётся и пойдёт дальше, после чего общение с ним станет несравненно более лёгким.
Не претендую на соционическую точность или соответствие общепринятым фактам, исключительно личный опыт общения с данным ТИМом.


Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
Лаконичные дуалы. Краткость по-альфийски. Дон: — Взззжжж! Дюма: — Ого... Веня Донских 13:06:28
Лаконичные дуалы.

Краткость по-альфийски.
Дон: — Взззжжж!
Дюма: — Ого…

Гюго: — Ура!
Роб: — Почему?

Краткость по-бетански.
Жук: — Марш!
Есь: — Щас…

Гам: — Ооооо!!!
Макс: — Стоп.

Краткость по-гаммийски.
Нап: — Триумф!!!
Баль: — Позор…

Джек: — Хвастаешься?
Драй: — Горжусь.

Краткость по-дельтийски.
Дост: — Ой…
Штир: — Вывод?

Гек: — Гляди!
Габ: — Видел.


Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
Разговор про группу Rammstein. Штирлиц: Итак, почему вам так нравится... Веня Донских 12:50:51
Разговор про группу Rammstein.
Штирлиц: Итак, почему вам так нравится Тилль?
Драйзер: Потому что он суровый огромный немец с рычащим голосом. Его хочется любить.
Бальзак: Он нравится Драйзеру.
Штирлиц: Окееей, а Рихард почему?
Драйзер: Потому что это крашенная королева с огромным самомнением. Его хочется отлюбить.
Бальзак: Он нравится Драйзеру.
Штирлиц: А Пауль?
Драйзер: Терпеть его не могу. Хитрый вездесущий засранец с языком без костей. Его хочется убить.
Бальзак: Он не нравится Драйзеру. Я его почти люблю.


Категории: Соционика, Юмор
Прoкoммeнтировaть
Интуиция Веня Донских 12:49:38
Джек(протяжно-задумч­иво): Вот я сижу и думаю, тааак сильно нужны деньги...
Бальзак: ...и целых две почки...
Джек: Мысли читаешь?
Бальзак: Интуиция.


Категории: Соционика, Юмор
Прoкoммeнтировaть
В гостях у Драйзера Веня Донских 12:49:08

Драйзер: - Ну все, отдыхай, а я на работу. Кстати, дом на сигнализации, так что если захочешь выйти на балкон - дезактивируй *сообщает код*
Гамлет: - Т.е. если я забуду дезактивировать сигнализацию и выйду на балкон, то приедет милиция и упакует за решетку?
Драйзер: - Эм. Нет. Дом на сигнализации но не на пульте. Если забудешь дезактивировать, то сирена взвоет.
Гамлет: - И всё??
Драйзер: - И всё.
Гамлет: - А ЕСЛИ ВОРЫ...?
Драйзер: - Испугаются и убегут.
Гамлет: - А ЕСЛИ НЕ УБЕГУТ???
Драйзер: - А, да....*приносит биту*... вот. Если не убегут - бей в лицо!


Категории: Соционика, Юмор
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 февраля 2016 г.
Инструкция по пониманию Предпринимателя Веня Донских 08:49:53
Джек — это такое беззвучное тамагочи: не надейтесь, что он даст хоть как-то понять то, что ему плохо, холодно, голодно — наблюдайте за ним. Зеленый —плохо, синий — холодно, серый — голодно. Впрочем, лучше сразу дайте ему Имодиум, шарф и что-нибудь безобидное из еды — и надейтесь на лучшее.


Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 февраля 2016 г.
10 признаков того, что Вам нужен именно ВАШ дуал Веня Донских 08:39:19
Многие пройдя тесты по соционике сразу начинают искать своего дуала, но не задумываются, а вдруг тест был неверно пройден и Ваш ТИМ определен не верно. Предлагаем Вам посмотреть шуточную форму «проверки» — правильно ли Вы определили свой тип, точно ли Вам нужен такой дуал?

Вам нужен…

Вам нужен Дюма!
Подробнее…1. Чего бы такого поесть?
2. Где мои носки?
3. Почему все такие невеселые?
4. Меня хотя бы раз выслушают до конца?!!
5. Почему нельзя запивать соленые огурцы или селедку молоком?
6. Чем можно порадовать маму?
7. Как готовить антрекот или пудинг?
8. С кем сходить в планетарий?
9. Какие выбрать шторы, чтоб монитор не отсвечивал?
10. Где найти любовь, ласку и заботу?

Вам нужен Дон!
Подробнее…1. Кто вместе со мной поприкалывается?
2. Как избавиться от комаров и мошек?
3. Чем заменить утерянный учебник по гидравлике?
4. Как сориентироваться по карте?
5. Кому я нужен и кто меня пожалеет?
6. Где найти ответ?!
7. Где встретимся?
8. Кто порадуется этому милому пустячку?
9. Кому связать носочки?
10. Как можно сделать так, чтоб не платить налоги?

Вам нужен Гюго!
Подробнее…1. Маловато будет. Хочу добавки!!!
2. Что такое радость и веселье?
3. Кто научит сексу?
4. Не бояться говорить правду в лицо.
5. С кем можно зажигать?
6. Почему бывает неуверенность в собственных силах?
7. Как на ощупь отличить шерсть от шелка?
8. Кто может петь, когда жует?
9. Как заплести косу, чтоб красиво
?
10. А кто меня растормошат?

Вам нужен Робеспьер!
Подробнее…1. Какое дело самое неотложное?
2. Кто не нудит по ерунде?
3. С кем поделиться радостью, чтобы сразу и сейчас?!
4. А почему не сказали, что надо было перевести в сферическую систему отсчета?!
5. Как отличить шерсть от шелка под микроскопом, ну чтобы на 100%?
7. Где можно посмотреть картинки о видах морских узлов?
8. Кто продолжит спокойно заниматься своим делом, когда я буду петь во все горло, да просто от того, что классное настроение?
9. Как сделать всех счастливыми?
10. Для кого я все это наготовила?!


Вам нужен Максим!
Подробнее…1. Быть или не быть?
2. Правильно ли я заполняю налоговую декларацию?
3. Мне нужно к врачу?
4. Как вызвать МЧС?!
5. Кто поймет порывы моей тонкой души?
6. Почему зимой не носят мини-юбку?
7. Как воспитать в себе стойкость к временным лишениям?
8. Кому нужно мое остроумием?
9. Кто оценит мою безупречную улыбку?
10. Как расправиться с врагами?


Вам нужен Гамлет!
Подробнее…1. Что делать, если скучно?
2. Какой фильм посмотреть?
3. Кто раскроет глаза на обман?
4. Кто объяснит, что лишения будут временными?
5. Кто подскажет, как выбрать правильную компанию?
6. Они издеваются или прикалываются, или у них все по-доброму?
7. Что такое истинные страсти?
8. Как не выглядеть педантом? А если я педант, то кто это оценит?
9. Кого бы повоспитывать?
10. С кем можно пойти в приличный ресторан?


Вам нужен Жуков!
Подробнее…1. Мне вообще кто-то нужен?
2. А кому я такой нужен?!
3. Как не впадать в агрессию по пустякам?
4. Куда деваются деньги?
5. Как зажигают камин?
6. Как найти работу? А ее надо искать?
7. С кем все проблемы отойдут на задний план?
8. Кому бы почитать стихи?
9. Кто расскажет о приключениях и подвигах?
10. Кого я буду ждать всю жизнь?

Вам нужен Есенин!
Подробнее…1. Какого хрена все такие злые?!
2. Как сделать, чтобы на тебя все не обижались?
3. Кому-нибудь интересно, как я добиться этого контракта?!
4. Кто будет ждать меня всю жизнь?
5. Кто искренне порадуется моему подарку?
6. Есть люди, которые не бегут сразу смотреть ценники?!
7. С кем поговорить о том, что могло бы быть?
8. Кто виноват, что они не умеют отстаивать свои интересы?
9. Кто вдохновит меня на новые подвиги?
10. Можно ли волевому человеку рассчитывать на ласку и кротость?

Вам нужен Драйзер!
Подробнее…1. В телефоне среди пропущенных вызовов куча одинаковых незнакомых номеров. Кто все эти люди?
2. Почему все носки в доме непарные?
3. Мир несправедлив, а я не знал?
4. Хороший у меня соучредитель, ему можно верить?
5. Где можно быстренько перекусить?
6. Общественное мнение, а что это?
7. Почему нельзя промывать глаза квасом?
8. Как выйти из общества?
9. Как выбрать одежду?
10. Как достать соседа?


Вам нужен Джек!
Подробнее…1. Где купить шуруповерт?
2. Какая из этих кнопок включает в машинке режим отжима?
3. Почему она не работает?!!
4. Могу ли я взять друга в соучредители?
5. Почему нельзя хранить деньги в трехлитровой банке?
6. Где можно познакомиться с Доу Джонсом?
7. Где найти подрядчика и как с ним разговаривать?
8. Как выйти из лабиринта?
9. Что сделать, чтоб заработало?
10. Как эту фигню остановить?!!


Вам нужен Наполеон!
Подробнее…1. Чего я, собственно, хочу?
2. На что потратить это время?
3. С кем можно попонтоваться? И кто это оценит?
4. Почему не весело?
5. Куда пойти?
6. Кого б замотивировать выкинуть елку?
7. Где меня никто не будет доставать?
8. Что такое экстрим?
9. Кто владеет общественным мнением?
10. Как научиться располагать к себе людей?


Вам нужен Бальзак!
Подробнее…1. Как определить: что за фигня?!
2. На фоне кого будешь казаться еще круче?
3. Почему не успеваю?
4. За каким я купил себе кабриолет в Новосибирске?!
5. Как быстрее добиться, чего хочу?
6. Что такое «сингулярность»?
7. Зачем она нужна?
8. Как это мне поможет достичь желаемого?
9. Кто тут понатыкал этих идиотских колючек?!
10. Как провести время среди умных людей?

Вам нужен Габен!
Подробнее…1. Может быть, пора уже повзрослеть?
2. Почему курица пригорела к утятнице?
3. С кем можно сыграть в нарды?
4. Как в этом всем разобраться?!!
5. Как не заморачиваться ремонтом?
6. Какие носки теплее?
7. Где в этой байде написано, как настроить программу стирки на хлопок?!!
8. От чего станет мир теплей?
9. Зачем в чае бергамот?
10. Кому интересны мои фантазии?


Вам нужен Гексли!
Подробнее…1. Почему люди разные?
2. Где-нибудь есть место, где тебя просто оставят в покое?
3. Для чего я купил две одинаковых утятницы?
4. Почему она улыбнулась?
6. С кем можно сыграть в бадминтон?
7. Можно ли быть нужным, так, чтоб тебя без конца не дергали?
8. Нужно ли быть нужным?
9. Что это была за интонация?
10. Зачем мне вообще прислушиваться к чьему-либо мнению?


Вам нужен Дост!
Подробнее…1. Зачем я все это делаю?
2. Почему никто не спрашивает, когда МНЕ это будет удобно?
3. Почему никто не спрашивает, КОГДА мне это будет удобно?
4. Как определить, что тебе доверяют?
5. Кому я смогу доверять?
6. Когда ж это все будет сделано?!!
7. Остались еще на свете бескорыстные люди?
8. Почему тут никто не ценит чужой труд?!
9. Почему любовь нельзя запланировать?
10. Почему я должен все от и до проконтролировать?


Вам нужен Штирлиц!
Подробнее…1. Почему люди ограничивают порывы души?
2. Как сделать так, чтоб мы друг друга поняли?
3. На что может хватить этих денег?
4. Как выполнить задание максимально точно?
5. Как морить тараканов?
6. Что может послужить причиной обиды?
7. Почему никто не видит моих стараний?
8. Где добывают стройматериалы?
9. Что такое «безотказность»?
10. С кем мне будет просто и понятно?


Первоисточник:http:­//gold555.com/socion­ika/10-priznakov-tog­o-chto-vam-nuzhen-im­enno-v.html/#more-53­6

Категории: Соционика
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 февраля 2016 г.
Один, два, много. Веня Донских 08:22:47
Один Дон - генератор идей. Два Дона - подельники. Много Донов - диверсия.

Один Дюм - нянька. Два Дюма - дитя без глаза. Много Дюмов - пир горой.

Один Гюг - остряк. Два Гюга - состязание в остроумии. Много Гюгов - ансамбль песни и тряски типа КВН.

Один Роб - сумасшедший ученый. Два Роба - проект-долгострой. Много Робов - психиатрическая лечебница.



Один Гам - драматург. Два Гама - собутыльники. Много Гамов - революция.

Один Макс - бульдозер порядка. Два Макса - шахматный турнир. Много Максов - "Эквилибриум".

Один Жук - голова. Два Жука - спор. Много Жуков - очередной несостоявшийся хоккейный матч.

Один Есь - поэт. Два Еся - творческий дуэт. Много Есей - катастрофа.



Один Нап - звезда. Два Напа - любовники. Много Напов - оргия.

Один Баль - философ. Два Баля - дискуссия. Много Балей - массовая паника.

Один Джек - прожектер. Два Джека - совместная афера. Много Джеков - рынок.

Один Драй - моралист. Два Драя - разбор полетов на двоих. Много Драев - суд святой инквизиции.



Один Штирль - трудяга. Два Штирля - партнеры. Много Штирлей - галера.

Один Дост - интеллигент. Два Доста - исповедь. Много Достов - секта.

Один Гек - тамада. Два Гека - сплетники. Много Геков - Лав-парад.

Один Габ - хозяин. Два Габа - чаепитие. Много Габов - совет директоров.


Категории: Соционика
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
как спят Тимы Веня Донских 08:14:36

Штирлиц
Штиры всегда много работают и для сна у них выделено всего ничего. Поэтому Штиры со временем приспособляются засыпать крепко и быстро в любых условиях и просыпаться через нужное время. Достаточно поудобнее сесть или лечь, закрыть глаза — и Штира уносит в царство Морфея, и пофигу, какое время суток, сколько вокруг народу и что они делают. Как ни странно, такая методика приносит неплохие результаты.

Достоевский
Досты спят как маленькие дети: во сне улыбаются, прижимают к себе плюшку или ещё что-нибудь мягенькое. Хотели бы прижимать и Штира, как это делает Дюма со своим дуалом, но Штир редко бывает дома и спит с Достом в разное время. Но Дост не спорит. Сны ему снятся в розовой дымке, лёкие. Часто снятся полёты.

Гексли
Геки много прыгают, бегают и говорят. Как и Гюги. Но Гюги спят молча, Геки же и во сне шевелят ручками-ножками и болтают. Терпеть это не может никто, кроме Габа, которому по барабану, что его пинает во сне.

Габен
Сон для Габа — это естественное состояние. Габ дремлет, сопит, обнимает подушку, но упаси вас боже отобрать у него возможность вздремнуть. Миру сильно не поздоровится. Совершив мини-Апокалипсис, Габ быстренько откопает новую подушку и отправится противостоять пинками спящего Гека.

Бальзак
Баль спит так, что посмотреть приятно: во время сна лицо его меняется с угрюмо-задумчивого на просто задумчивое. Спит свернувшись клубочком. Сны вещие.

Наполеон
Когда Нап спит, он занимает собой абсолютно всё пространство кровати. Даже если Нап — это сорокакилограммовая­ девушка, а кровать два метра шириной. Любая кошка обзавидуется. Поэтому с Напом спать удобно только Балю, который во сне приятно компактен.

Джек Лондон
Джек перед сном перебирает всё, что надо сделать завтра. А так как Джек всегда в делах, то перебор может затянуться надолго и он проведёт ещё одну бессонную ночь, потому что потом просто не заснёт. Кроме того, Джека может осенить какой-нибудь дебильно простой, но неразрешимый вопрос, типа “а почему луна на Землю не падает”, и его утянет в болото раздумий. Но Джек не такой задрот до гипотез, как Дон и Роб, и если ничего не придумает, то спокойно забьёт.

Драйзер
Драи тоже думают перед сном о делах, но не о грядущих, а о прошедших. “Что сегодня я сделал, чтобы мир стал лучше?” — вопрошают они. Говорят, что некоторые Драи по ночам лунатят в красном плащике, моча по пути плохих парней. Но это слухи — чаще всего Драй полночи поит неспящего Джека тёплым молоком, чтобы тот наконец заснул и перестал бормотать чушню.

Гамлет
Гамлет обычно засыпает быстро, поскольку дни его насыщены новыми эмоциями. Во сне Гамы видят совершенно необычную фантасмагорию. Если им повезёт и они не забудут свой сон, то поутру напишут новое стихотворение или начеркают набросок.

Максим Горький
Макс ложится спать в одно и то же время, ибо режим. Засыпает быстро, спит крепко и без снов, просыпается за полминуты до звонка будильника. Иногда, правда, его слегка мучает совесть за то, что он невольно напакостил стольким людям. Но Макс на то и Макс, чтобы не держать в голове всякую чепуху.

Есенин
Есь ложится спать поздно, потому что ночь вдохновляет его на стихописание и вообще настраивает на романтический лад. Досидев до победного, он блаженно засыпает, а утром это хрупкое создание посылает будильник твёрдой рукой в окно. Ну или в Жука — как повезёт.

Жуков
Жук тоже ложится спать вовремя, но в отличие от Макса, забивает на жалких людишек. Слишком крут. Как и Макс, просыпается за полминуты до звонка будильника, и при этом ТАК смотрит на него, что тот давится собственным звуком. После этого ракеткой отбивает будильник Еся.

Дон Кихот
Дон долго вертится перед тем, как заснуть. Отчасти от того, что не может удобно улечься, отчасти от того, что никак не может решить задачу, над которой тупил весь день. Когда Дон наконец уляжется, его осенит! Он вскочит и побежит записывать решение, пока оно не улетело в форточку. Записав всё, Дон немедленно отрубится и во сне увидит ещё более гениальное решение, которое поутру, к сожалению, забудет. Несправедливость этого будет мучить Дона весь следующий день.

Дюма
Дюма любит уют и умеет его создавать. Где бы он ни был, он сможет хорошенько устроиться и выспаться. Спит Дюма, прижав к себе подушку/уголок одеяла/мишку/дуала и спит так сладко, что зевать охота, глядя на него.

Робеспьер
Роб тоже засыпает не сразу, хоть и ложится в одно и то же время. Во сне его тоже осеняет неплохая идея, но утром Роб её не забудет — совершит весь утренний моцион и аккуратным почерком всё зафиксирует.

Гюго
Гюго за день столько наболтал/напрыгал/н­абегал, что засыпает, ещё не долетев до кровати. Спит, как ни странно, спокойно


Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
Тимы на Диком Диком Западе Веня Донских 07:51:10
ДОН КИХОТ
Изобретатель гениальных, но по большей части бесполезных конструкций. Горожане любя прозвали его чокнутым, любя - потому что с изобретателями лучше не ссориться. Свободное время проводит в компании коренных жителей, знает язык четырех племен, поклоняется тотемам. Самым гениальным своим изобретением считает устройство для одновременного питья пива пяти сортов, так и не оцененного никем, кроме бармена.

ДЮМА
Бармен салуна. Добрый парень, хранящий миллионы историй и сплетен. Всегда выслушает, посочувствует и вкусно накормит.

ГЮГО
Хозяин салуна. Неиссякаемый источник энергии. Устав от самого себя, периодически впадает в столь же яркую тоску, заливая горе чем-нибудь горячительным. Неважно чем, главное с веселой этикеткой. Тайно влюблен в Гробовщика. Просто он верит, что сможет исправить этого человека, явно падшего в мрачные бездны не по своей воле.

РОБЕСПЬЕР
Библиотекарь. Все книги библиотеки - из его собственной коллекции, научные, тщательно изучены на наличие неточностей (раньше осторожно зачеркивал и делал сноски от руки, подробно разъясняя свою точку зрения, однако место в книгах стремительно подошло к концу, тогда принялся заполнять замечания в отдельных журналах, таким образом дополнив библиотеку на 50 томов).

МАКСИМ
Шериф. Строгий, но справедливый. Влюбил в себя половину местного населения, оставаясь холодным.

ГАМЛЕТ
Танцовщица салуна. Очень убедительна. Сокрушается об отсутствии в городе театра, эмоционально повторяя, что салун - не ее уровень. Ходят слухи о том, что подрабатывает жрицей любви, при этом является единственной дамой, к которой Шериф не остался равнодушным.

ЖУКОВ
Охотник за головами. Темпераментный и неудержимый, обеспечивает не только качественный отлов преступников, но и их отсутствие на ближайшие два десятилетия. Участвовал в гражданской войне, скорее всего он ее и выиграл.

ЕСЕНИН
Поэт, музыкант. Воспевает подвиги Охотника, влюблен в половину местного населения любого пола и возраста, но душой всегда верен своей музе. Черпает вдохновение, проводя время вместе с Доном, среди индейцев. Выпивает по вечерам с кем придется. То и дело попадает под горячую руку честного хозяина Ранчо за то, что тот никак не хочет работать как все.

НАПОЛЕОН
Мэр города. Никому неизвестно каким образом пришел к власти, но его лучший друг - Гробовщик.

БАЛЬЗАК
Гробовщик. Снимает мерки с самого рождения и каждый месяц, занося результаты в Особую Книгу. Частый посетитель Библиотеки.

ДЖЕК
Банкир. Везде. Все умеет, делает с улыбкой. Никогда не платил налоги, наверняка потому, что сам их устанавливает.

ДРАЙЗЕР
Святой отец. В темноте мало отличим от Шерифа, но при схожих методах, преследует другие цели. Необъяснимо симпатизирует банкиру за его умение вести дела.

ШТИРЛИЦ
Хозяин Ранчо. Честный, всегда подтянутый и требовательный администратор. Живет по правилу "Кто не работает - тот не ест", доведя до истощения половину своих служащих. То и дело ссорится с Мэром.

ДОСТОЕВСКИЙ
Единственный сытый работник на Ранчо. Закончил духовную семинарию, но счел себя недостойным высокой должности Падре и отправился зарабатывать на жизнь честным трудом.

ГЕКСЛИ
Ковбой. Любит всех, все любят его. Чертовски обаятелен, не может усидеть на одном месте. Посещая город, ошивается с Изобретателем. Говорят, так появилась на свет Теория Большого Взрыва.

ГАБЕН
Местный мастер на все руки. Кует, чинит, даже вышивает, и все не слезая с крыльца. Была бы плата достойной.

Категории: Соционика
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Соционический бестиарий! Дон Кихот... Веня Донских 07:49:05
Соционический бестиарий!

Дон Кихот - Феникс. Потому что возрождается, что ты с ним ни делай.
Дюма - Кот Баюн. Создает уют. Ну и эротика, конечно.
Гюго - Пегас. Высоко летает, говорит о высоком и красивом.
Робеспьер - Сфинкс. Весь загадочный и задает загадки на логику и интуицию.

Гамлет - Вампир. Кто с "Гамлетом" хоть раз общался, тот знает, почему.
Максим - Василиск. Из-за характерного "оловянного" взгляда. Ну и характера соответствующего.
Жуков - Кракен. Пришел, съел и ушел.
Есенин - Сирена. Поет красиво. (Мягко стелет, да жестко спать...)

Наполеон - Химера. Летит, блестит, шума много, а кончается Святой Еленой.
Бальзак - Кентавр. Ибо мудр и философск, но при случае и взбрыкнуть может.
Джек - Минотавр. Не боится работы на переднем крае.
Драйзер - Дракон. Ибо территориален до крайности и характером вышел. Ну и взгляд соответствующий.

Штирлиц - Грифон. Элегантно-изящен.
Достоевский - Единорог. Прозрачно-благороде­¬н.
Гексли - Кицунэ. Ибо оборотень бесспорный, но, в отличие от вервольфа, весел, изящен и блестящ.
Габен - Наг. Мудр и нетороплив.

Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 января 2016 г.
Виктим плачет в двух случаях: 1... Веня Донских 13:49:15
Виктим плачет в двух случаях:
1) его кто-то обидел,
2) ему от вас что-то нужно.
Если вы встретили плачущего виктима, то путей к оступлению у вас нет, если вы срочно не пообещаете набить морду всем врагам виктима и не скормите ему вкусную кофетку, то он вам это когда-нибудь обязательно припомнит. Лет через сто. На том свете.

Агрессор не плачет - он вводит врага в заблуждение, кося под виктима. Утешать плачущего агрессора травмоопасно. Приведите к нему плачущего виктима: они сами разберутся.

Из всех инфантилов плачут только Достоевские: Дон Кихотам и Гексли плакать некогда, для Робеспьера - это нелогично и нерационально (на самом деле, эти трое тоже плачут, но никто этого никода не видел, => это недоказуемо). Достоевские плачут над жестокостью мира и строго по расписанию, потому что рационалы. Утешать плачущего Достоевского бесполезно. Просто сядьте рядом и тоже плачьте. Достоевский полезет вас утешать и сам успокоится.

Заботливые плачут либо вместе с виктимами и Достоевскими, либо потому что каша пригорела. В первом случае вы ничем не поможете, во втором вам придется съесть всю кастрюлю подгоревшей каши и попросить добавки.
__________________
Разумеется, это всё очень стереотипно и к реальности может иметь отдаленное, а то и вовсе никакого отношения не иметь :)­
­­

Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
Инструкция по пользованию Маршалом Веня Донских 13:41:34
С юмором о том, как любить маршала. Написано представителем этого ТИМа, так что...мотайте на ус :D­

1. Для Жукова любовь и контроль - понятия взаимосвязанные. Поэтому верный признак того, что Жуков в вас влюблен: он начинает бурно пытаться навести порядок в вашей жизни, иногда удивляя своими допросами, расспросами и ценнейшиеми (по его мнению) указаниями. Начнет ревниво отгораживать вас от всех ухажеров и кавалеров, предпримет попытку подтолкнуть вас в направлении улучшения работы/зарплаты. Если вы слишком долго отказываетесь поддаваться контролю Жукова (а он понимает далеко не сразу), он приходит к выводу, что эту цитадель приступом не взять, и ретируется. Ему надо понять что вы - его территория. Помогите ему в этом. Тогда он сможет расслабиться и ослабит хватку.

2. Жуков всегда сомневается в вашем расположении к нему. Он может высказывать свои подозрения в прямой форме: "Ты меня не любишь/не уважаешь/не ценишь/не бережешь/не признаешь мою крутизну" (нужное подчеркнуть). Даже если он молчит, он об этом все время думает. Для того чтобы его разуверить, нужно делать удивленное выражение лица и говорить женский эквивалент фразы: "Да я за тебя, братуха, любому пасть порву!". Упоминание горящих изб и медных труб приветствуется. Не бойтесь, что Жуков заставит вас подтвердить это на практике. Иначе он не крут. А Жуков крут всегда.

3. Жуков не попадает под влияние и не приручается. Единственный способ приручить Жукова - внушить ему, что он приручает вас. Чем послушнее и покорнее вы с ним, тем быстрее он принесет к вашим ногам свой ошейник.

4. Жуков всегда на войне. Если вы не хотите, чтобы он воевал с вами, найдите ему противника. Начальники, обстоятельства, отсутствие денег на новую шубу, соседи и теща - замечательные кандидаты.

5. Завоевать доверие Жукова очень сложно. Он подозрителен и ревнив. Ваши постоянные восклицания "Ты самый лучший!" и "Ты Единственный" в его адрес поощряются. И запомните: все ваши знакомые мужчины - геи. Ну, в крайнем случае, ОЧЕНЬ женаты. И конечно же, все ваши бывшие ухажеры уже давно погибли в автокатастрофе или утопились от неразделенной любви.

6. Жуков всегда прав и знает, чего он хочет. Спорить с ним бесполезно. Ему лишь можно указывать на "альтернативную" точку зрения и говорить о своих личных желаниях. С которыми ему, конечно же, не обязательно считаться, ведь вы - бедная овечка. Хнык.

7. Ни в коем случае не играйте с Жуковым. Если он поймет, какую вы игру затеяли, он выиграет. Если не поймет, пожмет плечами и уйдет. Помните: ваше самое сильное оружие против Жукова - виктимность. Вы должны научиться побеждать, поднимая белый флаг над замком.

8. Не конкурируйте с Жуковым. Никаких спортивных состязаний, игр на ловкость или логику. Во-первых, вы проиграете. Во-вторых, даже если вы выиграете - вы проиграете. Жуков может затаить на вас обиду и злобу даже за проигрыш в дурака. Зато Жукову не придется переживать из-за того, что вы зарабатываете больше него - у вас это это вряд ли получится.

9. Нужно с терпением относиться к обширными познаниями Жукова в области архитектуры, литературы и искусства. Даже когда он начинает доказывать вашей маме, что Пушкин на дуэли стрелялся с Есениным все-таки из за Анны Карениной.

10. Не заставляйте Жукова ревновать. Это может плачевно кончиться.

11. Если хотите обрести покой в отношениях, Жукову нужно постоянно напоминать, что вы его любите и пояснять, за какие качества.

12. Каждый Жуков в душе романтик (только очень сильно это скрывает), поэтому дайте ему возможность развить это в себе - музыкой, поэзией, фильмами, романтичными прогулками, подарками.

13. Жукова нельзя томить голодом. Если не умеете готовить - научитесь. Он не станет требовать от вас изысканных блюд, но еды должно быть достаточно.

14. Несмотря на грубоватость, Жуков все-таки джентльмен. Постоянные поощрения и напоминания об этих качествах пропорциональны количеству знаков внимания и подарков вам.

15. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Изнасилование неизбежно.
­­


Категории: Соционика
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Квадровые комплексы Веня Донских 13:32:32
Никогда не слышали о квадровых комплексах? Тогда мы идём к вам! с:
Очень помогает определится с квадрой или подтвердить, при неуверенности.

АЛЬФА
КОМПЛЕКС "ЗАЖАТОГО РТА"
В квадре возникает жесточайшая конкуренция мнений. Спор, дискуссия, диспут — самая распространённая и самая естественная форма общения и обсуждения важных проблем. Каждый считает своим долгом (естественным и законным правом) свободно высказываться по любому вопросу и поводу, не ограничивая себя в средствах выражения, в лексиконе, во времени. Каждый считает себя вправе подавлять своим рассуждением мнение оппонента, вытесняя его из спора, из аудитории, из темы, из системы. (Вплоть до требований: "Убирайтесь вон! Таким, как Вы здесь не место! Сначала научитесь себя прилично вести и слушать оппонента!"). А слишком долго выслушивать оппонента, — и именно потому, что он не ограничивает себя временем рассуждений, — здесь (в альфа - квадре) не любят.
Боятся:
— быть не услышанными или не понятыми аудиторией
— остаться в социальной и информационной изоляции
— потерять доверие и уважение окружающих
— упустить возможность найти у них понимание
— упустить возможность отстоять свою правоту, оправдаться, отвести от себя подозрение
— дать повод для осуждения
— быть вытесненными из системы, боятся остаться без социальной и моральной поддержки

БЕТА
КОМПЛЕКС "ШЕСТЁРКИ"
По совокупности всех вышеперечисленных свойств квадровых признаков, в бета- квадровом обществе возникает жесточайшая борьба за власть, за доминирующее место в системе. Все устремляются наверх, все борются за право личного доминирования. Никто не хочет быть крайним или "отстающим" в этой гонке. Каждый живёт по принципу: "Вытесняй, чтобы не быть вытесненным", создавая особую напряжённость условий существования в иерархии. Каждый тянет привилегии на себя, каждый выбирает для себя кусок получше (особенно, когда вводится пайковая система). Никому не хочется быть обнесённым пирогом, обелённым льготами и привилегиями.
Боятся:
— расстаться со своей честью, достоинством, привилегированным положением в обществе
— быть ввергнутым в нищету и бесправие, боится понижения в статусе,
— быть вытесненным из привилегированных слоёв системы на дно общества
— лишения чинов, званий, привилегий и полномочий
— унизительных расправ и наказаний
— зависимости от чужой злой воли
— неопределённости своего социального статуса и положения
— наветов, клеветы, ложных обвинений
— тайного сговора за его спиной, сплетен, злословия, интриг и предательства

ГАММА

КОМПЛЕКС "СВЯЗАННЫХ РУК"
Создаётся чрезвычайно высокая конкуренция личных, деловых, профессиональных и творческих инициатив, из - за чего у гамма - квадрала возникает ощущение "тесноты" — ощущение скованности и ограниченности в свободе действий, в свободе творчества, в свободе частной инициативы, частного предпринимательства­. Первоначальная активность, с которой они вступают в каждый новый контакт, вовлекаются в каждое новое и интересное предприятие, очень быстро сменяется разочарованием и апатией всякий раз, когда они чувствуют себя оттеснёнными от дела, ощущают безразличие к их профессиональным способностям, возможностям и талантам, сталкиваются с объективной недооценкой их творческих сил и инициатив.
Боятся:
— не успеть себя своевременно творчески реализовать
— подавления его деловой и творческой инициативы, боится крушения надежд и планов
— встречной, подавляющей или взаимоисключающей инициативы со стороны недобросовестных деловых или этических партнёров
— злоупотребления их доверием, боятся пригреть врага в своём доме
— ложных, фальшивых уверений в любви и дружбы,ложных друзей
— неискренности, фальши

ДЕЛЬТА
КОМПЛЕКС "ПОДРЕЗАННЫХ КРЫЛЬЕВ"
В дельта - квадре стыдно не стремиться к самосовершенствован­ию, стыдно останавливаться на достигнутом и переставать работать над собой. Если дельта - квадрал говорит соконтактнику: "Тебе есть ещё над чем поработать", — он искренне считает, что делает доброе дело: завышая планку требований (и ставя себя в положение строго критика, учителя, "творческого наставника), он заставляет его совершенствоваться в своём мастерстве, развивает его способности, его творческий потенциал. С другой стороны, попав под критику и оказавшись в положении вынужденного "ученика", дельта - квадрал обижается на самозванного учителя и пытается избавиться от его опеки, говоря: "А меня и так всё устраивает в моей работе. Я всем доволен и в советах посторонних не нуждаюсь!" (А сказал бы это в присутствии этика - дельта - квадрала, тотчас бы получил замечание: "Ну зачем ты так разговариваешь с человеком? Он же тебе хотел помочь, дал совет, а ты…").
Боятся:
—недооценки их творческого и возможностного потенциала
—ограничения возможностей их творческого потенциала
— "подсечек", подрезающих "крылья" их творческих замыслов
— уничижительной критики ещё не завершённой работы
—некомпетентного, сумбурного и хаотичного влияния

Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
Способы манипуляции различными ТИМами. Кто и на что ведется? Веня Донских 13:28:27
Способы манипуляции различными ТИМами. Кто и на что ведется? Для тех, кто не может договорится, но очень хочет достичь желаемого ;)

Начнем с Королей ( Гюго, Жуков, Наполеон, Штирлиц). В смысле восприятия извне и способности слушать других они самые тупые. Король же! Он и так сам все знает, умеет и может. Соответственно, единственный способ развести его на действие по нужному тебе сценарию — это сделать так, чтобы он воспринял этот сценарий как свою собственную идею, до которой сам додумался. Тогда он будет действовать со всей королевской мощью, воплощаю «свою» идею… Тут главное ему не перечить и не набиваться в соавторы идеи. Борьба за авторские права тут лишняя. Если тебе нужен результат, то не нужно тешить свое самолюбие рассказывая Королю какой ты умный и что он воплощает в жизнь, придуманный тобой сценарий… Если у тебя есть доступ к «телу», то периодически закидывая в голову Короля определенную информацию, взрастить там нужную тебя идею не составляет особого труда.

С Дамами ( Дюма, Максим, Драйзер, Габен) тяжелее. Они, пожалуй, труднее всего подаются на манипуляции извне. Сидят там внутри своих домиков и ничем ты их оттудане выманишь. Но попробовать стоит. Их нужно выманивать предлагая им определенные морковки. С каждой конкретной Дамой надо разбираться отдельно, узнавать какие сорта морковок она больше любит. Может морковный сок или салат из корейской морковки или еще чего. Вычислив то блюдо из морковки, на которое она больше всего ведется, выставить это блюдо невдалеке от ее домика и ждать пока она выползет на запах. Покинет свою зону комфорта в предвкушении аппетитных вкусностей. Ну а дальше механика понятна — выкладываешь морковками нужное тебе направление и Дама пошла. Можешь ее еще чем-нибудь поднагрузить в дорогу. Дама обычно много таскает, поэтому и твое барахло легко перетащит.

С Рыцарями ( ДонКихот, Гамлет, Джек, Гексли) все просто до неприличия. Они банально разводятся «на слабо». Они по своей природе непрерывно ищут вызов, постоянно стремятся что-то доказать окружающим. Поэтому просто организуешь провокацию и Рыцарь уже несется, бряцая оружием, доказывая всем и вся что он самый крутой, самый умный, самый красивый, самый сильный и далее по списку. Например, если тебе надо чтобы что-то было сделано, просто говоришь что это невозможно сделать. Рыцарь тут же примется доказывать обратное. Заодно и сделает то, что тебе было нужно.

С Пажами (Робеспьер, Есенин, Бальзак, Достоевский) тоже несложно. Они легко манипулируются "халявой". Это слово имеет магическую власть над их сознанием и притягивает их как магнит. Поэтому если тебе нужно вовлечь Пажа в какую-то ситуацию, то просто пообещай ему, что там будет халява. И все. Другой вопрос зачем это тебе, ибо Паж сам делать то ничего не будет. Только на внешних пинках. Но тут тоже неоднозначно, ибо пнуть то легко и летит он высоко и далеко. Вот только траектория полета у него малопредсказуемая. Как у мяча со смещенным центром тяжести. Хотя со временем можно научится пиная Пажей попадать ими точно в цель.
­­


Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
Соционические падежи Веня Донских 13:13:29
Дон — Падеж Изобретательный. Вопрос: из чего?? (Вопрос: Зачем? — неактуален) Предлог: так круто же!!

Дюма — Падеж Кормительный. Вопрос: Где Дон?? Предлог: а на кой нам помершие с голода дуалы??

Гюго — Падеж Летательный. Вопрос: С кем?? Предлог: Так фейерверк же!!

Роб — Падеж Логический. Вопросы все не перечислить. Предлог: любая мелочь.

Жук — Падеж Суровый. Нет вопросов. Нет предлогов.

Есь — Падеж Страдательный. Вопрос: ЗА ЧТО?! Предлог: ми-ми-ми.

Гамлет — Падеж Вопрошательный. Вопрос: Быть или не быть?? Предлог: Жестокий, жестокий мир.

Макс — Падеж Решительный. Вопрос: Кто обидел Гамлета?! Предлог: рыдания в гостинной.

Нап — Падеж Завоевательный. Вопросы: Кто?? Какого хрена?? Предлог: Дыщ.

Баль — Падеж Философский. Вопрос: А смысл?? Предлог: любой.

Джек — Падеж Наживательный. Вопрос: Где Дон?? Предлог: загнать его новое изобретение по спекулятивной цене и заработать кучу американских рублей.

Драй — Падеж Воспитательный. Вопрос: Кого?? Предлог: всех.

Гек — Падеж Бежательный. Вопрос: А? Что?? Где?? Предлог: А там что-то интересное!!

Габен — Падеж Лежательный. Вопрос: На чём?? Предлог: спааааааать.

Штир — Падеж Деятельный. Вопрос: Когда?? Предлог: Да всегда!!

Дост — Падеж Винительный. Вопрос: Что я сделал не так?? Предлог: люди.

Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть
Записки практикующего врача… Веня Донских 12:54:26
Записки практикующего врача…

Дон

Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма

Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер

Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показател­ьном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго

Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим

Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет

Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин

Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.

Жуков

Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак

Сказал, что лечить его не нужно. Ведь все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон

Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер

Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек

Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский

Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц

Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен

Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли

Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали…


Категории: Соционика
Прoкoммeнтировaть


Шакалий домик > Соционика

читай на форуме:
пройди тесты:
А если... 20
Страх..........
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх